KIKLE的旅程

     不知道什么原因,好好的心情一下子降落着最低点,什么事情都不想做,只想一个人躺着,逃避所有的人,所有的事,所有的一切,我一直都不是个坚强勇敢的人,只是没有人挡在我的面前,我只有硬着头皮上,装出一幅即使壮烈,也不能被吓死!
     每天都在听陈奕迅的《爱情转移》
    徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
    感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
会议是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

又是林夕,让上次犯的错反省出梦想,燃烧完青春换一个老板吧!
   

      2个月了，终于能够心平气和地坐在电脑面前了，不用担心泪水溅湿键盘，模糊双眼。历时2年半的感情，我在寒假选择了结束，即使千般无奈，万般不舍，然而过去终将过去，你将在上海开始自己的生活，我也会在南京好好的，只是会害怕和你一起去过的地方。
       忙碌会让人忘记一切，而时间也会将一切冲刷，在这段感情中没有对和错，是两个不懂得如何去爱的小孩在无意间伤害了彼此，只是在你没有发觉的时候，我先一步转身离开了。我是我们爱情的叛徒。
       开始害怕感情了，开始希望在我的生活里只有亲情和友情，爱情它实在是不可靠，让人整天提心吊胆。我害怕分开，害怕陌生，然而这些都是我们的爱情结束后，遗留给我们彼此的遗产。
      还有2个月，我们就要毕业了，你也将离开这个生活了4年的城市。等到彼此都忙碌起来的时候，我们会彼此陌生，彼此遗忘，重新开始新的生活，我只希望你能一切都好，不论是自己还是又开始一段新的感情。不知道十年以后的我们会是什么样子，希望那个时候，我们还会是朋友。
      
      

还有五天就要去英勇了，总得留点什么吧，我为梦想努力了，加油了，我在这个过程中调整好了自己的心态，知道自己该干什么，查找了三年来在学习上遗漏的地方，也养成了比较塌实的学习习惯，而且在这个过程中同一切困难做斗争，寒冷，孤独，遗忘以及有点盲目的嫉妒或羡慕（这个有点不好意思，但还是勇敢地承认），还有时时刻刻地想偷懒的心，最终我走过来了，坚持到了现在，我给自己加油啦，还有所有亲爱的哥哥姐姐们，祝大家超长发挥啊，呵呵：）千万别紧张，十二个小时就好了！

2006年,所有的欢乐和哀伤都已经随风去了,只在我心里留下了或深或浅的痕迹,象浸了水的纸,这些记忆会时隐时现.06年送走了陪了我三年的大爷和师姐,没有什么原因,以后他们来南京的可能性微乎其微,曾经因为他们,让我对这个城市有了家的感觉,依旧繁华的城市却因为他们的离去,而显得多少有些落寞.06年大哥做了爸爸,我也升级当了小姑;姐姐怀孕了,预产期是07年2月,也是个男孩;大我四岁的哥哥也结婚了,妈妈总说我四年以后能不能结婚啊,我总是笑,我的事业还没有起步呢.可是不管事业或是工作如何,始终是女子,始终是希望有个人保护的.
06年开始变得很多愁善感,被早上的风吹痛了脸,或是被书割了手,眼泪都会一下子涌上来,又会在几次眨眼后,消失地无影无踪.开始佩服自己的演技了,07年听说<红楼梦>要在南京选演员,会去试试么?不知道.
06年去了苏州和宿舍的姐妹们,也看了寒山寺枫叶和古钟,也在若干个佛前面给自己许了个愿望,一个不说大家也都知道的愿望.
07已经来到,毕业和分别也将来到,四年真的就是一个转身,感觉自己的时间被按了快进,仿佛南下还只是昨天的事,还是所有人的小学妹,如今已是江宁的元老人物了,已经不是草莓\苹果和菠萝了,是个还把自己当水果的番茄!
07年,我希望收获我的梦想,希望能给爸爸妈妈带来幸福,希望亲眼看着小外甥的出生,我会很爱很爱他,不会比他的爸爸妈妈少的:)
语无伦次地说了不少,一句话了,愿我爱的和爱我的新年快乐,梦想实现!希望07年可以到汉口西路住,可以在梧桐深处安心研读!
以此作为给自己的礼物!

离考研的日子越赖越近了,我的心情也和翘翘板一样,一升一降.一天觉得题目很简单,自己绝对能考得上,一天又觉得好难啊,200多个人抢5个,我的优势没有,我行么?于是在每天的自信与自卑甚至自虐中度过,竟食不知味.真真如师姐所说,选择考研就是选择早老啊,不过我好象还没有多老,昨天洗衣服的阿姨还说我是大二的,不知是该喜还是该忧.
在确立目标的时候,我没有选择回家,也没有选择同学们一窝蜂去的上海,我想还是留在南京好了,就定了个被所有人说成有魄力的南大.其实当时也是考虑过的,南大要的人少,我想要享受精英的教育,仅此而已.何况还有已经保研了的老刘给我内应.选择考南大,并不是在乎法学能给我什么,只想在梧桐深处的红楼里静心研读三年.更何况还有哥哥和我一起考.
圣诞节,哥哥给我打电话,说了他的打算,他是第二年考,去年的英语将他挡在了门外,他又倔强地不服从调剂,这一切都曾深深打动我,让我有了前进的动力,真真为了梦想我也可以和他一样地付出.他说他把希望寄托在我和嫂子身上,觉得我们肯定考得上,我说你呢,我也很看好你啊,他笑:我会考完,但是参与,要是考上了就去,考不上,明年就考复旦!哥哥的话让我震惊,让我一直在想的问题终于浮出了水面:人要在多大程度上追逐自己的梦想,青春的梦想,它的降落点又在哪里呢?
我明白哥哥,对于一个学文科的人来说,没有什么比在一个理工科学校更让人心碎的了,听不到精彩的课,更不要说讲座,查不到想看的书,更别说组织个研讨会.所有的这些我们都经历了,也包括开始的自暴自弃和后面的奋发.我们一样都是想到一个真正可以被叫做大学的地方,静静地呆上几年.哥哥是个执着的人,他可以不顾一切地追求自己的梦想，即使这个梦想要付出很多很多.然而这样真的值得么?是这个梦想值得还是最终的这个学校值得,梦想可以一直这样在天上飘,而不降落么?
梦想能不能安全地降落,而不是永远都是紧急迫降?我的梦想,我要把它降落在南大!一定,哥哥也一样,我不许你不去!

好久没有写博了,好几次以为打不开了,不是想关闭它,只是想把它打理地更好一点.
说说现在的生活吧,忙,但是我还是会偷闲,比如看看小说,电影,还会偷空去城里吃吃喝喝,.真的就要毕业了么?我没有一点的感觉,似乎是因为躲
在考研的小教室里昏天暗地地学习,完全不知道外面的事情.或许我觉得自己还没有好好地享受大学生活,转眼它就要结束了.
每当累的时候,会想想南大,自己就会偷偷地笑,仿佛已是其中的一份子.班里的同学都说我有魄力,感觉还不就是不怕死么?呵呵
部里的老师让我考本校,说那样我还可以做助理,以后还能留校,走上管理岗位,我不愿意;学长说把我推荐到LG去,我仍旧不愿意.因为我想要去南
大,去圆自己的一个梦想吧,在那古朴的校园里静静地再过三年!仅此而已.
他找了工作,在上海,自己很满意,我也很高兴,因为他终于有了自己的事业,这样我就可以放心了!
比我大四岁的哥哥也结婚了,妈妈问我四年以后我会不会也结婚了呢?我笑,当然不会,我想我会一直流浪下去,就这么在外面漂着吧,或许有一天
会有一个地方和一个人,让我安静并且安心地留下!
南京已经持续下了一个多星期的雨,潮湿的天气给我的生活带来了很多的不方便,听着雨滴拍伞的声音,看着昏黄的梧桐叶子在雨中翩翩然地落
下,也未尝不是一种享受.
我想我已经开始接受生活所带给我的一切了!
希望看到还对我这个博抱有一线希望的朋友的留言:)

今天去听经济的课了，经济伦理学，做了一个小游戏，很好玩的一节课．我也在那里积极地参与着．可是课间一条短信却让我好难过，王老师说水电院的卫生成绩有错误，当时就感觉头昏目眩，自己竟然犯这种错误，觉得自己很对不起办公室的老师．周三的时候去弄了这个月的卫生成绩，还检查了２遍，结果今天发到网上，各个学院的辅导员看到了，水电的居然有错误．这已经是第二次了．上次也是水电院的，是把宿舍的数目弄错了，这次是把２个成绩弄混了，把男生的和国防生的弄错了．唉，我真的不知道该怎么说了，这是自己的本职工作，以前总是抱怨能做的工作太少了，可是现在却把自己的工作弄成这个样子，那以后谁还能把工作交给你做呢？我的当事人么／哦不．谁愿意要这样一个律师呢？我粗心的毛病啊，几时才能更正过来啊？
王老师这么疼我，渠部的脾气也是好的不行，这就滋长了我的坏习惯，迟到，早退，错了也没有关系，要是以前的魏部，我早就被骂死了．看到现在的自己很粗心，很不上进，很气自己．一个下午都在床上躺着，逃避是没有用的，亲爱的，拿出勇气来，来改变自己，从现在开始，对自己严格要求！